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 HUMOR 

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KLM

 

 

Ministerio del Interior - España Encuesta del Gobierno

 

Proveedor de Servicios de Comercio Electrónico

 

Un hombre está friendo unos huevos...

Un hombre está friendo unos huevos para el desayuno... De pronto, su mujer entra en la cocina.
¡¡¡Cuidado... CUIDADO!!!
Ponle un poco más de aceite.
¡¡¡POR DIOS !!!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo.
!!!DEMASIADOS!!!
Dales vuelta
!!!DALES VUELTA AHORA!!!
Necesitamos más aceite.
¡¡¡POR DIOS!!!
¿¿¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ???
¡¡¡Se van a PEGAR!!!
Cuidado...
¡¡¡CUIDADO!!!
¡¡¡Dije CUIDADOOOO!!!
¡¡¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!!!
¡¡¡Nunca!!!
¡¡¡CUIDADO!!!
¡¡¡Dales vuelta!!!
¡¡¡Rápido!!!
¿¿¿Estás LOCO???
¿¿¿Perdiste la CABEZA???
No te olvides de echarles sal.
Sabes que siempre te olvidas de la sal.
Usa la sal.
¡¡¡USA LA SAL!!!
¡¡¡LA SAL!!!...
...
El marido la mira con asombro:
¿Pero... qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
La mujer sonríe y contesta calmadamente:
—¡¡Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo
en el coche!!

 

Proveedor de Servicios de Comercio Electrónico

 

¿Te lo has preguntado?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad del Oriente Medio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por último... ¿por qué para apagar Windows hay que ir al botón de inicio?

Gran Amor

 

Un vendedor realmente fabuloso
En el Corte Inglés de Barcelona tenían una crisis de ventas muy fuerte, y en una reunión de altos jefes se plantea el problema y se piden soluciones. Entonces, el jefe del Corte Inglés de Alcorcón dice "Yo tengo un vendedor realmente fabuloso, es increíble. Si quieren se lo puedo prestar un par de meses a ver qué tal". Como nadie aportaba más soluciones, el de Barcelona aceptó, aunque sin confiar mucho. El primer día de trabajo en Barcelona el jefe baja de incógnito para ver al fabuloso vendedor, y escondido oye decirle a un cliente:
--¡Pero hombre! Con un anzuelo tan pequeño va a coger peces muy pequeños. Es mejor que se lleve los del 9. Por cierto ¿qué caña tiene?
--Una plegable, pequeña...
--Estos anzuelos son para cañas de fibra. Precisamente tenemos una en oferta que le vendrá fenómeno.
--Ummmm... no sé... Bueno, vale.
--Por cierto. ¿Dónde pescará, en el mar o en el río?
--¿Yo? En el río, hombre.
--No hay color. En el mar se cogen unos besugos..., unas doradas... Mire, tenemos una lancha en oferta que es una ganga. Con motor de 25 caballos y todo.
--No sé, no sé. Se me sale mucho del presupuesto.
--Nada, nada. Tenemos un sistema de financiación que lo paga sin enterarse. Por cierto ¿qué coche tiene?
--Un Opel Corsa.
--¡No, hombre!, No puede ser. Ese no puede con la lancha. Mire, tenemos una oferta de 4x4 increíble. Se lo lleva ahora mismo y no paga hasta dentro de 6 meses.
--¡Oiga! Esto sí que se me sale totalmente del presupuesto.
--Nada, nada. Firme aquí y verá como disfruta de todo. Además le regalo este móvil y todo.
--Total, que el hombre firma y se va.
El jefe, que lo había visto todo, emocionado se acerca al prodigioso vendedor y le dice:
--¡¡¡Increíble, fabuloso!!! Nunca en mi vida había visto una cosa igual. Le ha vendido 42 mil euros a un hombre que venía a por unos anzuelos de 30 céntimos.
--¿Qué anzuelos? A ese me lo encontré en las escaleras y me preguntó que dónde estaban las compresas y le dije:
 "¡Pero hombre! ¿Vas a estar una semana sin follar y no te vas a ir de pesca?"

Cetelen

 

 


Nunca le digas la verdad a una mujer
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera por San Pedro, ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Llega San Pedro:
Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
Voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno, respondió San Pedro.
Vale, ¿cuál es la palabra?
AMOR.
La deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por un día. Para su sorpresa, aparece el que fue su marido.
Hola, qué sorpresa! dice ella. ¿Cómo estás?
Ah..., pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó y tuvimos a la mujercita que nosotros no pudimos tener. Luego me tocó la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré la mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes cuando decidí esquiar.  Me caí..., me rompí la nuca y aquí estoy... pero bueno...  ¿Cómo hago para entrar al paraiso querida?
Escúchame bien, te voy dar una palabra. Si la deletreas correctamente a la primera puedes entrar, si no, vas directo al infierno, respondió ella.
Bien, ¿cuál es la palabra?
SCHWARZENEGGER...

MORALEJA: NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA...

Securitas

 


MANUAL DE TRADUCCIÓN DEL LENGUAJE FEMENINO 

NO= Si

SI= No

TAL VEZ= No

TU VERAS...= Como lo hagas te mato

LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...

DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo

HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro

NO, NO ESTOY ENFADADA= ¡Por supuesto que estoy encabr... IMBECIL!

¿TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado

NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...

¿ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima

APAGA LA LUZ= Tengo celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva

¿ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...

¿CUANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero

NECESITARÍAMOS...= Yo quiero

TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

Gran Amor

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