Aries
21 marzo a
20 abril |
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A tu edad
un libro más pagado por tu familia no te
convierte en escritor, te convierte en un manta mantenido,
ahora no esperarás conseguir el Premio Planeta ¿no?, bueno
pensándolo bien a lo mejor si que lo esperas... no quiero quitarte la ilusión
pero... |
Tauro
21 abril a
20 mayo |
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Cuando dices que eres una señora con mucha clase al mismo tiempo que masticas un
chicle con la boca abierta y haces pompas con él, ¿no creerás
que la gente te toma en serio? |
Géminis
21 mayo
a 21 junio |
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Guardar
un asombroso parecido con Stuart Little no te convierte en una rata,
aunque a lo mejor haya gente en el pueblo que opine distinto, que le
vamos a hacer, mi consejo: no te pongas chaqueta roja y todo arreglado.
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Cáncer
22 junio
a 22 julio |
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No te
declares perdidamente enamorado el primer día que conoces a una chica,
así acabas con las pocas relaciones que vas haciendo, no seas
cansino hombre que la gente no tiene tanta paciencia. |
Leo
23 julio a
22 agosto |
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Querido
Leo acabas de regresar de África pero el safari no resultó todo lo
bien que
esperabas, el pequeño "accidente" con otro leo ha dejado en
tu cuerpo recuerdos imborrables, vamos, un montón de cicatrices. Me
alegro, a ver si no enredas más con la caza. |
Virgo
23 agosto a
21 septiembre |
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Censurado;
Cundingó que te estás pasando. |
Libra
22 septiembre
a 22 octubre |
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Escuchar
todas las mañanas a Jiménez Losantos no te convierte en una persona
bien informada, tampoco creer como un seminarista todo lo que lees en
El Mundo. Los demás si que están informados de que eres de derechas. |
Escorpio
23 octubre a
21 noviembre |
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Dices que ahora estas experimentando un elevado
instinto maternal, me suena un poco retorcido, ¡Si te has echado de
novio a un crío de 18 años! y ya andas por la cuarentena.
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Sagitario
22 noviembre
a 22 diciembre |
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Reloj Cartier, 2 millones de pesetas, pantalón Dolce y Gabana 1000 euros,
gafas de sol Dior, mil euros, camiseta de Custo 300 euros, ir al
bar y dejar a deber el café, no tiene precio. |
Capricornio
23 diciembre
a 21 enero |
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Lo
de arrearte un copazo por las mañanas en el el bar para
entrar en calor o para despertante, no es más que una excusa barata,
admítelo, te gusta más un trago que a un mono
un plátano |
Acuario
22 enero a
21 febrero |
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Pedir un préstamo en la Caja para hacerle a tu hijo una Primera Comunión a
lo Paquirrín no te hace una persona muy inteligente, más bien te
convierte un un auténtico gilipollas. |
Piscis
22 febrero
a 20 marzo |
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¿Qué le
pegas siete "polvos" a la parienta?, ni aunque te
terminases toda la caja de Viagra. Amigo Piscis, la gente hace tiempo
que te ha visto la cadena de fantasma. |
