Aries
21 marzo a
20 abril |
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Has
decidido cerrar la puerta a tu suegra hasta que no resuelva su
problema de flatulencia, piénsalo bien, la cena de
Navidad está cerca y al fin y al cabo es la madre de tu marido, así que te
aconsejo sufrir en silencio. |
Tauro
21 abril a
20 mayo |
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No es
buena idea utilizar la vendimia para ligar, tu espalda se resentirá,
así que te aconsejo dejar la obsesión que tienes por el colectivo de
rumanos, liga en los bares como todo el mundo. |
Géminis
21 mayo
a 21 junio |
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Consentir
los desplantes, que siempre llegue tarde y que te haya limpiado la cuenta
de ahorro que compartes con tu esposo, no te hace liberal, te hace
!Gilipollas! No avergüences al colectivo feminista. |
Cáncer
22 junio
a 22 julio |
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Estar todo el santo día rezando en la Iglesia no hará que los
problemas que tienes con tu ex desaparezcan, te aconsejo seguir
otras directrices, por ejemplo deja de acosarlo y cómprate ropa
interior nueva. |
Leo
23 julio a
22 agosto |
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Acudes todos los años al cuartel sin que te inviten. Te tienen "fichao" como "el que
arrasa con los langostinos" en La Pilarica, ¡deja alguno pa los
demás, coño!, no le eches tanta cara a la vida, que
en Mercadona están tiraos. |
Virgo
23 agosto a
21 septiembre |
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Después de los innumerables esfuerzos que has hecho por conseguir ese
objetivo que tanta ilusión te hacia, ahora te dice el cirujano,
que el aumento de pecho no es para toda la vida, ¡menudo cabronaso!, tranquila, dentro de 2 años te sacas
otro préstamo y a
lucir escote. |
Libra
22 septiembre
a 22 octubre |
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Todos
esos pretendientes de los que presumías en tu juventud, hoy no te
conocen; después de tres partos el cuerpo ya no es lo que
era, ni la cara, ni la cinturita de avispa, en resumen, ahora eres un
"cardo". Consuélate, ellos, calvos, barrigones, también. |
Escorpio
23 octubre a
21 noviembre |
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Ese
enriquecimiento repentino que has experimentado, todos sabemos
que no es fruto de la primitiva, el pueblo sabe como lo has
conseguido Escorpio; robando, como casi siempre se hacen las fortunas.
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Sagitario
22 noviembre
a 22 diciembre |
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Tu
tendencia a la exageración, te traerá grandes problemas con tu
pareja, pues esta terminará cansándose de tus niñerías, recuerda que
"lo de hasta que la muerte nos separe", fue una formalidad del cura,
no lo tomes de manera tan literal, que de promesas incumplidas comen
los abogados de familia. |
Capricornio
23 diciembre
a 21 enero |
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Dices que no
eres fascista pero es muy difícil que te crea quien te conoce, la cruz gamada
tatuada en el brazo
derecho no ayuda. Dicen que el laser puede borrarla, pero ¿quién te
la borra del cerebro? |
Acuario
22 enero a
21 febrero |
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¿Ya te has fijado en la corona de la Virgen? Con esas ideas no me
extrañan tus idas y venidas a Foncalent |
Piscis
22 febrero
a 20 marzo |
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El
matrimonio no se reduce sólo a los días hermosos y de pasión
desenfrenada, también es aguantar los pedos, los pelos en el lavabo y
que te deje los calcetines tirados por la habitación después de
haberte pasado toda la mañana ordenándola... ¡cabrón! |
